Страшная правда о Colors of Life

Многие помнят, с какими идиотскими претензиями нам приходилось сталкиваться перед открытием Colors of Life:

• компания никогда не откроется
• Серж Жиларди и Эрик Клер не существуют
• продукта нет и не будет
• у вас нет сертификатов
• продукт – пустышка
• с вас соберут деньги и убегут!

Но теперь, когда компания открылась, деньги аккуратно выплачиваются, сертификаты появились, компания работает в плюс, а продукт оказался выше всех ожиданий, снова находятся чудаки, которые твердят, что «всё-равно-обман-и-лохотрон» и придумывают новые «страшные» обвинения:

• действие Баобаб Лайфа – плацебо
• Баобаб Лайф делается где-то, но не в Италии
• от биокосметики лет через двадцать обязательно появятся волдыри
• Colors of Life обязательно развалится
• Colors of Life не развалится, потому что он секта
• с вас соберут деньги и вот-вот убегут…

…и прочую ерунду, которую даже скучно опровергать.

Но, будучи человеком гуманным, специально для упомянутых чудаков я написал рассказ, который они смогут перечитывать перед сном для поднятия настроения и самооценки.

Наслаждайтесь, господа!

Разоблачительный рассказ о Colors of Life

- I -

Ванька Петров вприпрыжку бежал по грязным улицам Задрыщинска. У Ваньки было отличное настроение! Его приняли на работу в Colors of Life и сегодня был его первый рабочий день!

Ваньке стукнуло 25 лет, и до сих пор его не брали ни на одну работу. Он пытался устроиться дворником, ночным сторожем, санитаром в задрыщинский дурдом, расклейщиком объявлений, оператором ручной ассенизации, помощником трамвайного кондуктора. Но всюду его гнали, говорили, что умственно отсталых и олигофренов не принимают. И только в секту Colors of Life его приняли сразу, предложив высокую должность обманщика третьей категории! Для этого Ваньке пришлось отдать Главному свой дом и левую почку, но он ни о чём не жалел.

В кармане у Ваньки лежал купленный у знакомого конокрада портативный зомбогенератор, а потому его будущее было прекрасно!

На окраине Задрыщинска стоял огромный покосившийся сарай – главный офис секты Colors of Life. Никакой вывески не было, потому что Colors of Life действовал незаконно, без лицензий и сертификатов. Зайдя в скрипучую дверь, Ванька оказался в Зале Зомбирования и Танцев. Почти все уже были в сборе.

Разный там был люд – конченые алкаши, бывшие напёрсточники, инвалиды детства, разорившиеся карточные шулера, прогоревшие наркодилеры и разоблачённые гаишники. Но всех собравшихся объединяло одно — они были дураками и неудачниками. Половина членов секты не умела писать, а человек 10 страдали болезнью Дауна и не могли даже держать ложку.

Ванька сел на лавку рядом с опытным сетевиком Игнатом Борисовичем. За свою долгую жизнь Игнат Борисович прошёл огонь и воду: был третьим секретарём ЦК Компартии Киргизии, в начале 90-х  поработал личным водителем Мавроди, был изгнан из Гербалайфа за нарушение моральных принципов, успел поруководить ликёро-водочным заводом, который за три месяца довёл до банкротства, отсидел 5 лет за растление малолетних и теперь доживал свой трудовой век в Colors of Life на должности ведущего сектанта. В прошлом году на конкурсе «Неудачник года» Игнат Борисович занял четвёртое место, чем очень гордился.

- Ну чё, пацан, не горюй! Держись рядом со мною и не пропадёшь! – Игнат Борисыч хлопнул Ваньку по плечу и лизнул ему ухо. – Я, пацан, тут всех знаю, – продолжал Игнат, – я с самим Главным самогон жру по вечерам!

- Ух ты! Так может вы, дядя, и самого Эрика Клера с Сержем Жиларди видели?

- Нет, пацан, Эрика с Сержем никто не видел, – помрачнел Игнат, – говорят, что они на самом краю света живут, в Чёрной Башне, и кто их увидит, тут же в камень обращается! Колдуны они великие, вона как!

Ванька суеверно перекрестился и замолк.

А в зале уже включили зомбогенератор и начались утренние танцы. Жирные похотливые тётки вовсю отплясывали с козлобородыми старикашками, охая и сладострастно постанывая.  Бойкие молодухи поскидывали юбки и в одних рейтузах танцевали канкан перед стайкой даунов, истекающих слюной.

Игнат Борисыч схватил Ваньку в охапку и потащил танцевать медленный танец под звуки Раммштайна.

- II -

Неожиданно музыка прервалась. «Главный, Главный пришёл!», – пронеслось по залу. Все стремглав бросились к своим скамьям, на ходу натягивая портки и лифчики.

В зал чеканным шагом вошёл Главный, одетый в потрёпанный эсэсовский мундир. На его груди  красовались многочисленные медальки в виде чёрных и красных гробиков.  Чёрные гробики выдавались за отравление старушек Баобаб Лайфом насмерть, а красными награждали за изуродование невинных девушек при помощи био-косметики до неузнаваемости. Ванька насчитал у Главного 12 чёрных гробиков и 17 красных и восхищённо открыл рот.

- Хайль! – воскликнул Главный, и поправил на голове кипу с флагом США.

- Травить, травить, травить!!! – дружно ответил зал, а дауны согласно затрясли головами.

Начинался обычный утренний ритуал.

- Кто мы!? – истошно проорал Главный.

- Мы – Colors of Life!!!

- Чего мы хотим?!

- Отравить всех своей отравой!!!

- Почему мы этого хотим?! – не унимался Главный.

- Потому что мы всех НЕНАВИДИМ! – брызгая слюной, орали сектанты.

- Молодцы! – похвалил Главный. – А теперь мы будем слушать нашего Чёрного Повелителя!!!

Главный вставил в магнитофон «Весна» заезженную кассету, а заодно включил тумблер своего чудовищного зомбогенератора на полную мощность.

По залу пополз монотонный механический голос с кавказским акцентом: «Я – президент Colors of Life. Я буду вас зомбировать, зомбировать, зомбировать… Мы должны обмануть каждого, каждого, каждого… Мы – посланники Сатаны, Сатаны, Сатаны… Мы должны обобрать и отравить всякую вдову, сироту, старика и ребёнка… Мы должны принести Баобаб Лайф, смерть и разрушение в каждый славянский дом-м-м-м-м…»

Ванька и не заметил, как впал в транс, а когда очнулся, ему было приятно и легко, а в пустой голове была лишь одна мысль: «Я должен лгать, дурить и травить!»

Потом на сцену вышла приглашённая звезда – старая привокзальная цыганка – и рассказала, как правильно одурачивать больных старушек и выманивать у них последние деньги, отложенные на похороны. Ваньке понравилось.

На этом заседание секты завершилось и Главный отдал приказ приступать к работе. Опытные сотрудники, прихватив свои зомбогенераторы, пошли в народ, обманывать забитых бабушек и трепетных девушек, а Ванька с остальным молодняком направился в соседний барак с вылинявшей надписью «Arkopharma». Там в антисанитарных условиях сектанты изготавливали Баобаб Лайф.

- III -

Ванькин наставник, толстый и прыщавый юноша Спиридон, ущипнул его за попку и начал объяснять процесс изготовления снадобья.

- Основной компонент Баобаб Лайфа – побелка. Однако если побелку в магазине покупать, то дорого выйдет. Поэтому мы побелку ищем в городе на развалинах. Найдём разваленный дом, и начинаем со стенок побелку отскребать. А потом её в Баобаб Лайф сыпем. Этим занимаются наши дауны и олигофрены. Усёк? Но это не всё. Чтоб Баобаб Лайф пах хорошо, мы туда мыло с запахом добавляем. Мыло, конечно, тоже не дешёвое и покупать его мы не можем. Поэтому по городу ходим, по кафе разным, и из туалетов его тырим. Но тут, конечно, квалификация нужна, чтобы тебя в туалет впустили. Вот тебя вжисть не впустят, уж больно ты на придурка похож. У тебя другая работа, поважнее! Чтобы Баобаб Лайф вреднее был, мы в него пестициды сыплем, радионуклиды, стронций всякий и кадмий. Пестициды мы с колхозных полей воруем, тут всё понятно. А вот стронций и кадмий с китайских игрушек соскабливаем. Для этого у нас специальные тётки по городу ходят и у детишек игрушки тырят, о как! А твоя работа будет с них краску соскабливать и в ступке растирать. Очень важная у тебя работа будет, пацан! Вопросы есть?

Вопросы у Ваньки были.

- А можно мне самому Баобаб Лайф попробовать?

- Гы-гы-гы! – заржал Спиридон, – ну ты дурашка! Выпьешь – сначала рога на жопе отрастут, а потом копыта отбросишь!

- А ещё вопрос есть, господин Спиридон. Откуда мы берём банки и наклейки для Баобаб Лайф?

- Вот тут дело серьёзное, Ванька. Сами мы их сделать не можем, поэтому их нам нелегально переправляют через границу.

- Из Франции?

- Ну ты точно дурень! Из Молдавии, конечно!

- А почему не из Франции?

- Гы-гы-гы-гы!!! Да потому что никакой Франции не существует.

- Как это не существует? – вылупился Ванька.

- Эх, молодёжь, молодёжь, -  покровительственно ответил Спиридон, хотя сам был моложе Ваньки. – Франции вообще нет на свете. Францию выдумали хитрые маркетологи, чтобы одурачить народ. На самом деле на месте так называемой Франции находятся непроходимые болота, а там, где как бы расположен Париж – огромный метеоритный кратер.

- Едрить твою в качелю! – восхищённо выдохнул Ванька, – Здорово как придумали!

- Отож, паря! Ладно, недосуг мне с тобой байки разговаривать. Пойду, «Майн Кампф» перечитаю.

Ванька взял скребок, китайского пластмассового крокодильчика, и начал делать Баобаб Лайф.

Трудовая жизнь в противозаконной секте началась!